Chistes

3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y
al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a ambuujarme un poco, verá
ejjj que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero...
¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me
tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a
sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa..., Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:





- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

Estaba paseando con mi hija de 4 años cuando recogió algo del suelo,
acercándoselo a la boca. Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a
hacer.

'Por qué?',- me preguntó.
'Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes',- contesté.

Mi hija entonces me miró con admiración total y preguntó:

'Mami, cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente'...

Yo le contesté rápidamente:

'Todas las mamis lo saben. Está en el exámen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami'.
Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información.

'Ah, ya entiendo,... así que si suspendes, te toca ser el papá?'
'Exacto',- contesté con una amplia sonrisa en la cara.

Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha. En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.

Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?

Ella lo mira y le responde de manera sensual:
-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:

-Ah sí, de ninfómanas.... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?

-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.

-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?
-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:

-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...

-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño.

Temporada de verano.

Costa Brava.

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita.....

Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: "Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto... Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor.... ¿...y la palita...?....

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios soberbios atunes.

El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.

El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.

Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.

El norteamericano volvió a preguntar:
¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?

El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.

El norteamericano dijo con tono burlón:
Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias
barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca.
En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?

De quince a veinte años.

Y luego ¿qué?

El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.

¿Millones, señor? Y luego ¿que?

Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.

MERECE LA PENA LEERLO CON ATENCIÓN PORQUE ME PARECE QUE HAY ALGO EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO……..

Un chaval entra en una droguería:

- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:

-Mira cómo lo hago yo.

-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.

-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?

-Pues, hombre, claro...

-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:

-Qué, ¿has visto cómo se hace?

-Sí, sí­ , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.

-Buenos días. Querí­a un paquete de compresas.

-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.

-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ...

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?

-Pues, hombre, claro...

-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas, y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia, al recibirlo, se quedó extrañadísima con el contenido así que, abrió la carta y la leyó:

“Querida Laura:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ninguna... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano. En fin, para que te voy a decir más. Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Manuel."

Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden
y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien colocados: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeños abajo.

La mujer está sorprendida de que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ése que dicen que tanto les gusta a las mujeres).

Ella le mira a los ojos, se besan y a los tres minutos ya están en la cama. Después de una intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:

- ¿Y bien? ¿Qué tal he estado?

El hombre se da la vuelta y con el cigarrillo en la boca le dice:

- Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada.
El nene fue y le contó a la madre lo que había visto. La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
-No digas nada hasta que yo te avise.

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:

- Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido.
Pablito empieza diciendo:

- La semana pasada, papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...
Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.
El niño sigue contando:
- Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama... Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:

- Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

PAX: -"Srta. me parece Vd. muy desagradable!"
TCP: - "Qué curioso, a mí me había parecido Vd. una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados."

PAX: -"Srta. este vino sabe a polla (sí, eso dijo, habéis leído bien)."
TCP: -"Me extraña mucho, en IB servimos vinos de excelente calidad, a lo mejor le está repitiendo algo que ha tomado previamente..."

Vuelo de Binter Canarias, ATR-72, se para un motor:
PAX(aterrorizado): -"Srta. la hélice está quieta, nos vamos a matar!!!"
TCP: -"No se preocupe señor, este avión es un turbo-hélice, los pilotos han apagado la hélice y seguiremos con el turbo.

PAX graciosillo delante de sus amigos: Srta. por el precio de este billete le puedo tocar el culo.
TCP: A ver que lo vea, (pasa hoja a hoja muy seria).No, pero por esta tarifa le puede dar por culo el Comandante..

Trabajaba como un burro toda la semana... lo único que le hacía feliz era saber que los sábados eran suyos. Como todos esos días, se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido. Subió a su coche y se dirigió al campo de golf.

Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico: "Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana". Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y después de pensarlo unos instantes, dio la vuelta y regresó a su casa.

Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente: "Amor, hay una tormenta terrible...."
Y ella con la voz más sensual, le respondió:

"Y el payaso de mi marido, jugando al golf...."